blagues encore , blagues toujours



Une petite pièce de 20 centimes d’€ vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et ,

Saint Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive……

Peu de temps après, c’est un billet de 500 € qui passe l’arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l’accueil est nettement plus froid et

Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 € est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui,

alors que pour la pièce de 20 centimes d’€ , tout le monde se met en 4….

Quelques temps plus tard, le billet de 500 € n’y tenant plus , demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes d’€ soit traitée comme une reine et

que moi, le billet de 500 €, autrement plus important , je sois mis de côté ? "

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, tu t’écrases , … on t’a pas vu souvent à la messe ! !

********************



Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C’est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les drap et lance sa chemise de nuit par terre.

Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c’est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie !

Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m’exécuterai…
- Ouiii, j’ai envie quelque chose spécial, mais j’ose pas le dire..
- Non, vas-y , n’ai pas honte, nous somme mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème… Je voudrais… un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s’il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
il est deux heure du matin , on a quitté la table il y a une heure maintenant et , 

Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?!




Un jeune indien va rentrer dans l’âge adulte ;

le jour venu, le sorcier lui dit : "tu vas avoir 3 épreuves à surmonter :

boire cul sec ce tonnelet d’alcool,

tuer à mains nues un ours des montagnes ,

et sodomiser une squaw vilaine , vieille et indomptable.

pas de problème dit le jeune indien….
on lui apporte alors l’alcool, il  boit tout d’une seule traite,

puis se dirige ne titubant sérieusement vers la grotte où se terrent les ours…
On entend des bruits de lutte , des grognements , une longue plainte de l’ours puis le silence ! 

on voit ressortir le jeune indien , couvert de griffures et de plaies ,

il s’assied , respire un grand coup et demande :

où est la squaw que je dois tuer à mains nues….

********************

deux homosexuels  partent en vacances en voiture.
A un moment donne il y a en a un qui dit a l’autre : – "Oh ! zut je crois que l’on a oublié la vaseline
Son ami rétorque : – "Ce n’est pas possible de partir comme ça ! En plus à la plage

avec le sable, on risque des irritations  … fait demi-tour "
On est trop loin , sur l’autoroute on va s’arrêter dans une station service !
Tu penses qu’ils auront de la vaseline ?
Non mais de l’huile oui , ça ira très bien et en plus il paraît que certaines huiles moteur ont des
vertus aphrodisiaques .
ils s’arrêtent à la première station venue ,

Bonjooouuur ! , avec mon ami Jean Mi on est parti en oubliant notre tube de vaseline

auriez-vous quelque chose pour nous dépanner ?
le pompiste goguenard :

J’ai ce qu’il vous faut , de l’huile IGOL

Et il rajoute « avec IGOOL on s’envole « 
Euh ! ! ! c’est bien , mais vous n’auriez pas plutôt de la MOTUL

******************

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse,

puis il convoque l’écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne.

Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c’est que j’aurai péri sous les murs de Jérusalem.

Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.

Et il s’en va… Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.

C’est l’écuyer, qui lui dit d’une voix haletante :
- Ah ! Monsieur le Comte,

c’est une chance que j’ai réussi à vous rattraper ! Vous ne m’avez pas donné la bonne clé…


***************

Un avocat arrive au Paradis et va trouver Saint Pierre :

- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus… J’ai à peine 51 ans !

- Euh ! Cher Maître ,

si je me réfère aux nombres d’heures de travail que vous avez facturé à vos clients

vous avez aujourd’hui un peu plus de 105 ans !


******************************

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.


Le pompiste arrive et demande :
- Bonjour. Je vous fais le plein ?


- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :


- Qu’est-ce qu’y dit ?
- IL DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux monsieur en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?


- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :


- Qu’est-ce qu’y dit ?
- IL DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIS QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent


- Qu’est-ce qu’y dit ?
- IL DIT QU’IL FERA BEAU LA-BAS


Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux monsieur
- Ah ouais?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.

Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, elle ne comprenait rien et en plus elle était nulle au lit.

Vraiment, ce n’était pas une affaire !


La vieille dame
- Qu’est-ce qu’y dit ?


- IL DIT QU’IL TE CONNAIT BIEN !  

*****************

  Monsieur et Madame NHIN ont 3 filles


ils les ont prénommées


Blanche , Neige et Lucette….


*******************

Dans un congrès,
2 grands professeurs qui ne se supportent pas , discutent ensemble. L’un dit :

- Il est prouvé que manger régulièrement du poisson, c’est
excellent pour le développement de l’intelligence.

- C’est exactement ce que je fais , le poisson, j’en mange au moins 4 fois par
semaine depuis 15 ans.

- Ah ! s’écrie son confrère . Encore une belle théorie qui
s’effondre !

********************

dans quel état j’erre



une petite blague de temps en temps



sinon c’est le train train quotidien

***********************************************

Un soir au
dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu
prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement
convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la
mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.


Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la
tend à sa fille.

-Tiens, passe la mobylette à ton père !

***************

Trois sœurs ont envie de sortir ce
samedi soir. Mais la mère veut savoir ce qu’elles feront et avec qui.

La première des sœurs dit : « moi, je
sors avec Thomas et l’on va au cinéma ». La mère acquiesce.

La deuxième dit : « moi, je sors avec
Laurent et l’on va au restaurant ».

La mère acquiesce de nouveau.

La dernière dit : « moi, ce soir je sors
avec Blaise.

La mère répond : « toi ! négatif ! ,  tu RESTES à la maison ! »

*****************

 

avec la queue

ce matin au marché le paysan m’a conseillé de cueillir les cerises avec la queue !

houlà là …….moi qui avait déjà du mal avec la main !

*********************

une Escapade Bordelaise

 Juillet 2008
 
Départ de Lyon , pour une visite de Bordeaux et des vignobles environnants . Mais auparavant , nous ferons une escale en Dordogne , à Castelnaud la Chapelle , au Moulin de Mel exactement , pour déposer notre petit-fils chez ses Grands-Parents paternels . Le Moulin de Mel se situe au pied du Château de Castelnaud la Chapelle , sur les bords du Céou et de la Dordogne , une splendide propriété où il fait bon passer quelques jours au soleil , ne serait-ce que pour le décor , mais sans oublier la gastronomie locale foie gras et magrets de canard ( à consommer avec modération ) .
 
 
le Moulin de Mel et les dépendances
 
 
 
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Image003  la Grange Principale en rénovation

dans le lointain le Château de Castelnaud la ChapelleImage004

Image006la Grange Principale, à l’arrière le four à pain

vue arrière de la Grange Principale, Image007

Image008 murs de pierre et petite tuiles plates caractéristiques de la région

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Image010 le Céou

lorsqu’il se déchaîne

Image011 habitation de famille de l’autre côté de la digue

Image012 les vannes sont ouvertes

Image013en premier plan à gauche l’habitation principale

 

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la bergerie

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tournepique noel 2005 009

Castelnaud la Chapelle

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 le château de Castelnaud la Chapelle 

Le Château de Castelnaud, XIIIesiècle et XIVe siècle , classé , perché sur la rive escarpée de la Dordogne et surveillant son confluent avec le Céou : vestiges du  XIIIe siècle, remanié au XIIIe  siècle et au XIVe siècle, donjon et grosse tour du XIVe siècle.

Aujourd’hui, le château est un musée de la guerre médiévale

 

       

   

le château de Beynac

 

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SARLAT LA CANEDA
 

le marché de Sarlat

                                 le Marché de Sarlat                                   

Sarlat la Caneda

 SARLAT

après trois jours passés en visite diverses , Sarlat , Beynac , Saint Cyprien , nous sommes repartis vers notre destination :BORDEAUX

 

Direction Bordeaux

 

la Maison Bord'eaux

notre Hôtel

la Maison Bord'eaux cour intérieure

 

Ville de Bordeaux

 
BORDEAUX , la capitale de l’Aquitaine , possède une unité architecturale exceptionnelle . Oubliant la cité médiévale les Bordelais sont restés fidèles au classissisme , qui trouve tout son symbole dans son chef-d’oeuvre " le Grand Théâtre " , dont la façade majestueuse domine la Place de la Comédie . Long de 88 mètres , il a été édifié entre 1773 et 1780 ( Architecte Victor Louis 1731-1800 ) . Son péristyle à douze colonnes corinthiennes , est surmonté d’autant de statues , représentant les muses , Euterpe , Uranie , Vénus , Calliope , Terpsichore , Melpomène , Thalie , Polymnie , Junon , Minerve , Erato , Clio  …. Il est délimité par la Place de Tourny , les cours Clémenceau et de l’Intendance .
( en vous reportant à l’album photos vous pourrez voir ce joyau d’architecture , ainsi que les principaux monuments de la ville )
 A découvir aussi l’esplanade des Quinconces ( appelée ainsi par les arbres implantés en quinconce ) , la plus vaste d’Europe , qui fût créée au début du XIXème siècle
 sur l’emplacement d’un ancienne forteresse , le château Trompette . A son extrémité Ouest , la colonne des Girondins , haute de 43 mètres avec la statue de la liberté brisant ses chaînes , qui culmine à 54 mètres . Cette colonne a été édifiée à la fin du XIXème siècle pour honorer la République et les députés de la Révolution .
 Au Nord des Quinconces , s’étend les Chartrons  , autrefois  le quartier des grands négociants en vins .
S’ordonnant autour de la Place du Parlement , les rues permettent de découvrir de beaux hôtels particuliers des XVII ème et XVIIème siècles .
Place du Palais s’élève la monumentale porte de Cailhau , haute de 35 mètres.
Encadrant les quartiers du centre , d’autres monuments et musées , complètent le patrimoine de cette grande cité .
 
 
 
      
Bordeaux visite nocturne
envoyé par videotoso
 
 
route des vins du Médoc.
….longeant la Garonne et l’estuaire de la Gironde sur environ 80 Kilomètres , le vignoble médocain est morcelé en de nombreuses propriétés.
Il est jalonné de châteaux édifiés le plus souvent aux XVIIIème et XIXème siècle. ( à suivre )….
 
château Margaux
le domaine de Château Margaux
 
 
 
 
 
la Cité de Saint Emilion
 
 
Saint Emilion
 
 Les rues tortueuses qui escaladent un rocher calcaire , les vestiges des remparts , les caves creusées dans la roche donnent à la vieille cité médiévale de Saint Emilion un cachet très particulier . S’annonçant au Nord par les Grandes Murailles vestige du mur d’un couvent de dominicains , la cité possède une collégiale du XIIème siècle , flanquée d’un cloître et surmontée d’un haut clocher .
Mais celle-ci ne saurait rivaliser avec l’église monolithe , qui est le plus vaste édifice religieux taillé dans le roc en France ( catacombes ).
Du haut de la Tour du Roi très beau panorama sur la cité , et la vallée de la Dordogne .
Les vignobles de Saint Emilion cernent la ville .
 
 
Saint Emilion (2)
 
 
 
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domaine du château Laniotte
 
 
 
pour plus de photos , veuillez vous reporter à l’album
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

mon pays La France

 

 

 

Je voudrais n’être pas Français pour pouvoir dire

Que je te choisis , France , et que , dans ton martyre ,

Je te proclame , toi que ronge le vautour ,

Ma patrie et ma gloire et mon unique Amour !

                             Victor Hugo ( l’année terrible )

 

  Marianne

 

Le drapeau Français

le drapeau Français

Illustration : Le Drapeau français, Arc de Triomphe - Pavillon français Emblème national de la Vème République, le drapeau tricolore est né de la réunion, sous la Révolution française, des couleurs du roi (blanc) et de la ville de Paris (bleu et rouge). Aujourd’hui, le drapeau tricolore flotte sur tous les bâtiments publics ; il est déployé dans la plupart des cérémonies officielles, qu’elles soient civiles ou militaires.

L’histoire

Aux premiers jours de la Révolution française, les trois couleurs sont d’abord réunies sous la forme d’une cocarde. En juillet 1789, peu avant la prise de la Bastille, une grande agitation règne à Paris. Une milice se constitue ; elle porte un signe distinctif, une cocarde bicolore composée des antiques couleurs de Paris, le bleu et le rouge. Le 17 juillet, Louis XVI se rend à Paris pour reconnaître la nouvelle Garde Nationale. Il arbore la cocarde bleue et rouge à laquelle il semble que Lafayette, commandant de la Garde, ait ajouté le blanc royal.

Illustration : Le Drapeau français La loi du 27 pluviôse an II (15 février 1794) fait du drapeau tricolore le pavillon national, en précisant, sur les recommandations du peintre David, que le bleu devait être attaché à la hampe.

Le XIXème siècle voit s’affronter le blanc des royalistes légitimistes et les trois couleurs héritées de la Révolution. Le drapeau blanc est remis à l’honneur sous la Restauration mais Louis-Philippe reprend le drapeau tricolore et le fait surmonter du coq gaulois.

Lors de la Révolution de 1848, si le drapeau tricolore est adopté par le gouvernement provisoire, c’est le drapeau rouge qui est brandi par le peuple sur les barricades en signe de révolte.

Sous la IIIème République, un consensus s’établit progressivement autour des trois couleurs. A partir de 1880, la remise des drapeaux aux armées lors de la fête du 14 juillet est un grand moment d’exaltation du sentiment patriotique.

Si le comte de Chambord, prétendant au trône de France, n’a jamais accepté le drapeau tricolore, les royalistes ont fini par s’y rallier pendant la Première Guerre Mondiale.

 

Le drapeau français aujourd’hui

Les constitutions de 1946 et de 1958 (article 2) ont fait du drapeau tricolore l’emblème national de la République.

Aujourd’hui, le drapeau français est visible sur les bâtiments publics. Il est déployé lors des commémorations nationales et les honneurs lui sont rendus selon un cérémonial très précis. Lorsque le Président de la République s’exprime publiquement, le drapeau français est souvent placé derrière lui.

France

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le drapeau c’est le devoir dans ce qu’il y a de plus beau ,

de plus grand et de plus fier ,

il représente ce qu’il y a de plus noble .

 

FranceFranceFrance 

 

 
Avec son régiment lorsque passe un drapeau ,
   Il n’est pas de Français , Français de coeur et d’âme 
Qui , pris d’un saint respect , n’enlève son chapeau
Pour saluer bien bas le symbole et la flamme
qui dicte à nos soldats leurs devoirs de héros !
 
 
France d’abord !
        ( Déroulède )
 
 
 
O France ! douce France ! oh ma France bénie
Rien n’épuisera donc ta force et ton génie
Terre de dévouement , de l’honneur et de la foi ,
Il ne faut donc jamais désespérer de toi…
 
 
 
 
 la patrie est une grande amitié ( Michelet )
 
 Donner à la patrie son plus pur amour , c’est se donner soi-même
 
Il y a de l’écho en France , quand on parle d’honneur .
 
L’amour de la Patrie conduit à la bonté des moeurs
et la bonté des moeurs mène à l’amour de la Patrie
                                               ( Montesquieu)
 
 
le régiment qui passe
Voici le régiment ébranlant la chaussée.
Une blonde à l’oeil triste entrouve sa croisée ,
et regarde ; Un petit soldat dit à part soi
" elle a l’air de chercher quelqu’un parmi nous…..
                                           est-ce moi ?
Un autre en dit autant  , un autre…….tout le monde,
Le Colonel lui-même a regardé la blonde
" cette blonde a souri , se dit le Colonel ,
" à l’un de nous , quel est le bienheureux ? Lequel ,
" Soldat ? Sous-Lieutenant , Commandant ? Capitaine ?
" Est-ce à la graine d’or ? A la frange de laine ?
" elle envoie un baiser à présent ? A qui donc ?
Chacun haut sur jarret , se tient droit comme un jonc .
Quand la belle a cru voir , dans les trois couleurs , fière
L’âme du bien-aimé qui mourut à la guerre
Et qui dort tout là-bas , enterré sans tombeau
Le baiser de la blonde était……..pour le drapeau
                                           ( Jules Truffier )
 
 
 
La Marseillaise
 

En 1792, à la suite de la déclaration de guerre du Roi à l’Autriche, un officier français en poste à Strasbourg, Rouget de Lisle compose, dans la nuit du 25 au 26 avril, chez Dietrich, le maire de la ville, le "Chant de guerre pour l’armée du Rhin".

Ce chant est repris par les fédérés de Marseille participant à l’insurrection des Tuileries le 10 août 1792. Son succès est tel qu’il est déclaré chant national Le 14 juillet 1795.

La IIIème République (1879) en fait un hymne national et, en 1887, une "version officielle" est adoptée par le ministère de la guerre après avis d’une commission.

les paroles

 

1er couplet

Allons enfants de la Patrie,
Le jour de gloire est arrivé !
Contre nous de la tyrannie,
L’étendard sanglant est levé, (bis)
Entendez-vous dans les campagnes
Mugir ces féroces soldats ?
Ils viennent jusque dans vos bras Egorger vos fils et vos compagnes !

Refrain

Aux armes, citoyens,
Formez vos bataillons,
Marchons, marchons !
Qu’un sang impur
Abreuve nos sillons !

2

Que veut cette horde d’esclaves,
De traîtres, de rois conjurés ?
Pour qui ces ignobles entraves,
Ces fers dès longtemps préparés ? (bis)
Français, pour nous, ah ! quel outrage
Quels transports il doit exciter !
C’est nous qu’on ose méditer
De rendre à l’antique esclavage !

3

Quoi ! des cohortes étrangères
Feraient la loi dans nos foyers !
Quoi ! ces phalanges mercenaires
Terrasseraient nos fiers guerriers ! (bis)
Grand Dieu ! par des mains enchaînées
Nos fronts sous le joug se ploieraient
De vils despotes deviendraient
Les maîtres de nos destinées !

4

Tremblez, tyrans et vous perfides
L’opprobre de tous les partis,
Tremblez ! vos projets parricides
Vont enfin recevoir leurs prix ! (bis)
Tout est soldat pour vous combattre,
S’ils tombent, nos jeunes héros,
La terre en produit de nouveaux,
Contre vous tout prêts à se battre !

5

Français, en guerriers magnanimes,
Portez ou retenez vos coups !
Epargnez ces tristes victimes,
A regret s’armant contre nous. (bis)
Mais ces despotes sanguinaires,
Mais ces complices de Bouillé,
Tous ces tigres qui, sans pitié,
Déchirent le sein de leur mère !

6

Amour sacré de la Patrie,
Conduis, soutiens nos bras vengeurs
Liberté, Liberté chérie,
Combats avec tes défenseurs ! (bis)
Sous nos drapeaux que la victoire
Accoure à tes mâles accents,
Que tes ennemis expirants
Voient ton triomphe et notre gloire !

7

Nous entrerons dans la carrière
Quand nos aînés n’y seront plus,
Nous y trouverons leur poussière
Et la trace de leurs vertus (bis)
Bien moins jaloux de leur survivre
Que de partager leur cercueil,
Nous aurons le sublime orgueil
De les venger ou de les suivre

 

 Marseillaisenoframe

 

Rouget de Lisle chantant la Marseillaise dans le salon du maire Dietrich à Strasbourg.

 

  

 

SOUVENIR

il s’appelait GUY MOQUET , il a été assassiné par l’occupant Allemand le 22 Octobre 1941 , il avait 17 ans

voici la lettre qu’il écrit à ses Parents avant son exécution

 "Ma petite maman chérie,
mon tout petit frère adoré,
mon petit papa aimé,
Je vais mourir ! Ce que je vous demande, toi, en particulier ma petite maman, c’est d’être courageuse. Je le suis et je veux l’être autant que ceux qui sont passés avant moi. Certes, j’aurais voulu vivre. Mais ce que je souhaite de tout mon cœur, c’est que ma mort serve à quelque chose. Je n’ai pas eu le temps d’embrasser Jean. J’ai embrassé mes deux frères Roger et Rino. Quant au véritable je ne peux le faire hélas !
J’espère que toutes mes affaires te seront renvoyées elles pourront servir à Serge, qui, je l’escompte, sera fier de les porter un jour. A toi petit papa, si je t’ai fait ainsi qu’à ma petite maman, bien des peines, je te salue une dernière fois. Sache que j’ai fait de mon mieux pour suivre la voie que tu m’as tracée.
Un dernier adieu à tous mes amis, à mon frère que j’aime beaucoup. Qu’il étudie bien pour être plus tard un homme.
17 ans et demi, ma vie a été courte, je n’ai aucun regret, si ce n’est de vous quitter tous. Je vais mourir avec Tintin, Michels. Maman, ce que je te demande, ce que je veux que tu me promettes, c’est d’être courageuse et de surmonter ta peine.
Je ne peux pas en mettre davantage. Je vous quitte tous, toutes, toi maman, Serge, papa, je vous embrasse de tout mon cœur d’enfant. Courage !
Votre Guy qui vous aime" 

 

le chant de la libération

( le chant des partisans)

 Imprimer la chanson Le chant des partisans de Chansons populaires à partir d'une fenêtre en mode texte et sans publicité  :-)Envoyer le texte Le chant des partisans de Chansons populaires à un amiParoles: Maurice Druon, Joseph Kessel. Musique: Anna Marly   1943

Le Chant des Partisans, "La Marseillaise de la Résistance", fut créé en 1943 à Londres. Immédiatement, il devint d’hymne de la Résistance française,

Ami, entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines ?
Ami, entends-tu les cris sourds du pays qu’on enchaîne ?
Ohé, partisans, ouvriers et paysans, c’est l’alarme.
Ce soir l’ennemi connaîtra le prix du sang et les larmes.

Montez de la mine, descendez des collines, camarades !
Sortez de la paille les fusils, la mitraille, les grenades.
Ohé, les tueurs à la balle et au couteau, tuez vite !
Ohé, saboteur, attention à ton fardeau : dynamite…

C’est nous qui brisons les barreaux des prisons pour nos frères.
La haine à nos trousses et la faim qui nous pousse, la misère.
Il y a des pays où les gens au creux des lits font des rèves.
Ici, nous, vois-tu, nous on marche et nous on tue, nous on crève…

Ici chacun sait ce qu’il veut, ce qu’il fait quand il passe.
Ami, si tu tombes un ami sort de l’ombre à ta place.
Demain du sang noir sèchera au grand soleil sur les routes.
Chantez, compagnons, dans la nuit la Liberté nous écoute…

Ami, entends-tu ces cris sourds du pays qu’on enchaîne ?
Ami, entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines ?
Oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh oh..


               

                




les Etats Généreux du rire

 
 

Si Dieu avait voulu que l’on prit la vie sérieusement,

il ne nous aurait pas donné le sens de l’humour  

 

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******************

 

"Un type qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s’arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin, encore long.
Il s’arrête sur un parking à l’entrée d’une grande ville, un peu à l’écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville. Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un Toc Toc à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
- Ouais, qu’est-ce qu’il y a ? – Vous avez l’heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d’oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s’en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
- Pardon Monsieur, est-ce que vous avez l’heure ?
- 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s’en va.

Voyant que d’autres joggers risquent par la suite de venir l’empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :"" Je ne sais pas l’heure qu’il est !"" sur son papier, qu’il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.

Un quart d’heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, Monsieur ! Il est 7h45 ! "

**************************

Un homme complètement ivre entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- Hic ! C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?
 
***************************
 
C’est un couple de vieux fermiers qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La dame en donnant du coude à son mari, lui dit: " Tu as entendu, 3 fois par jour. "
Présentateur : 2ème prix, le taureau Olivier, 5 ans, 6 saillies par jour.
La dame redonne du coude à son mari et dit: " Tu as entendu, 6 fois par jour. "
Présentateur : 1er prix, le taureau Gérard, 6 ans et demi, 9 saillies par jour.
 La dame répète le même geste et dit: " Tu as entendu, 9 fois par jour et ça c’est sans viagra. "
Notre bonhomme s’adresse au présentateur et lui dit: " Notre Gérard à 9 fois par jour, c’est avec la même vache? "
Et le présentateur lui répond: " Bien sûr que non. "
Notre bonhomme donne du coude à sa femme et lui dit: " Tu as entendu. "
 
********************
 
Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l’étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait acheté pour tapisser.
Dix-sept rouleaux répond le voisin
L’homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu’à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C’est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! 
à moi aussi !
 
**********************
 
 
J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
- Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, je suis comme toi… Je fais caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!
 
**************************
 
Un type arrive chez son meilleur pote, c’est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l’attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’amène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t’as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 euros pour en caresser un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n’y a pas de raison que son copain n’en profite pas non plus
  Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu’il est beau ! C’est dommage de n’en toucher qu’un… Tiens je te file encore 250 euros et tu me laisses caresser les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain malaxe , pétrie la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s’en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il a ramené les 500 euros qu’il me devait ?
 
*****************************
 
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon… bon… bonjour…

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s’entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d’application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l’homme lui dit :

- Sa… sa… sa… sa… salope…

 
***************************
 

> le directeur à sa secrétaire :
" Mademoiselle, je vous propose une augmentation."

pour celà je vous propose une chose

- Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les

 ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir ,  pour en parler à son époux. Une fois
 chez elle, elle explique la situation à son mari.
 
Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche,
 ça te feras une belle augmentation.
 
- Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette à terre et, avant qu’il
 ait pu enlever sa ceinture, sa épouse a ramassé le billet. 
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
 
-  Il lui dit : C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent. 
- Le soir, il revient prendre son épouse au travail et là, horreur ! Elle est toute
 décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
Mais….. Qu’est-ce qui t’arrive ?
 
Sa femme lui répond alors : Le directeur  m’a appelée , j’ai accepté sa proposition
 et il a jeté les 500 Euros par terre. 
Le mari : Et tu n’as pas réussi comme hier ? 
Sa femme : si tu crois que c’est facile avec des pièces de 1 Euro !

*******************************

 

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher, et lui chuchota :

-Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

-Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi

-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu

-Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.

-Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

-Tu sais quoi ?

 

Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.

-Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle…

- Je crois que tu me portes la poisse !!!

*****************

une leçon de vie

 

Dans la soirée, vers 23h30, une femme noire , âgée  se tient le long d’une autoroute de l’Alabama tentant de se protéger de la pluie battante.

Son auto est tombée en panne et elle a désespérément besoin d’un transport.

Détrempée, elle décide de demander l’aide de la prochaine voiture qui passe.

Un jeune homme blanc s’arrête pour lui porter secours, situation très peu courante dans les années 60 troublées de conflits raciaux.

Le jeune homme l’amène en sécurité, l’aide à trouver du secours et lui procure un taxi.

Elle a l’air très pressée, mais prend le temps de noter son adresse et le remercie.

Sept jours plus tard, on vient cogner à la porte du jeune homme.

À sa grande surprise, on lui livre une télévision couleur grand format.

Une note y est attachée.

Elle dit :

" Merci beaucoup de m’avoir porté secours sur l’autoroute l’autre jour.

La pluie avait transpercé non seulement mes vêtements mais aussi mon esprit.

Puis vous êtes arrivé.

Grâce à vous, j’ai pu me rendre au chevet de mon mari mourant juste avant qu’il ne rende l’âme.

Dieu vous bénisse pour m’avoir aidé et pour votre dévouement pour les autres.

Bien à vous, Mme Nat King Cole.

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Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer:

Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n’est pas complètement sâoul , prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !

Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!…

… Et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable :

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?

Et le gars lui répond:

- Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, c’est ce qu’ils disent dans le journal

*************************

Il y a un an et demi, j’ai changé ma version Fiancée 7.0 pour la version
Épouse 1.0 et j’ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d’espace
dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n’est pas mentionnée.

D’autre part, Épouse 1.0 s’auto-installe dans tous les autres programmes, et
se lance automatiquement dès que j’ouvre
n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou
Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, plante le système,
après Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. 
je n’arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci
est très irritant, surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’application
Dimanche-Câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par
exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.exe
qui ne s’active jamais.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, Fiancée 7.0, mais le
processus de désinstallation de Épouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applications comme
Bébé 1.0, qui je l’avoue est très convivial.

Pouvez-vous m’aider ?

un Internaute désabusé

********************

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:

- Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils?

La maman dromadaire répond:

- Eh bien, c’est parce que lorsque l’on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s’enfoncer.

- Ah… D’accord," répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:

- Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces si longs sourcils?

- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.

- Ah d’accord maman," répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:

- Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos?

- La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond:

- La bosse nous sert à stocker l’eau pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle que l’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!

- D’accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas s’enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour nos longues courses dans le désert… Mais alors maman Dis moi une chose…

- Oui mon fils?

- Qu’est-ce qu’on fout ici au Zoo de Vincennes ?

 

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Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:

- Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

********************

Le médecin demande au vieil homme :

 
  – Vous me semblez en pleine forme.
 
  Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
 
  – Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
 
  Quand je fais l’amour avec ma femme
 
  la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur…
 
  Mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois,
 
  j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
 
  – Hmmm, c’est curieux et intéressant.
 
  Je vais faire des recherches dans ma documentation sur ces phénomènes .
 
  En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi.
 
  La vieille dame entre dans le cabinet
 
 et le mari va l’attendre dans la salle d’à côté.
 
  Le docteur fait l’examen, puis dit à la femme :
 
  – Tout est parfait, comme pour votre mari.
 
  Cependant il m’a demandé
 
  pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois,
 
  et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois…
 
  Alors la vieille dame dit :
  
  – Mon Dieu , mais qu’il est con !
 
  C’est tout simplement parce que la première fois,
 
  c’est au mois de juin,
 
  et la deuxième fois
 
  c’est à Noël …
 
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À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (deux régions de Belgique )se trouvent deux usines : À l’entrée de la première en Wallonie on lit " Ici, on ne parle pas flamand " À l’entrée de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille "
 
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C’est un Belge, sur la glace… Il sort une  scie et sa canne à pêche . Il découpe un trou dans la glace , et lance sa ligne. A ce moment là, une voix d’outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N’Y A PAS DE POISSON ICI…" Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue de pêcher "IL N’Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille… Inquiet, il reprend son travail "IL N’Y A PAS DE POISSON ICI!!!" Et le Belge de répondre: "Mais qui me parle, une fois?!"
ici "- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
 
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Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c’est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l’autre. Il se renseigne auprès d’autre gens… Après plusieurs réponses négatives, il  en vient à diluer le médicament dans un verre d’eau et il le boit. Le goût est amer , mais enfin……… Deux semaines plus tard, il croise le docteur dans la rue. Celui-ci lui dit: alors, il était bien mon médicament ? et l’autre répond: tu parles si je me l’étais mis dans le cul ça m’aurait fait autant d’effet!
 
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RECETTE DU POULET AU WHISKY
 
 
- prendre un poulet d’environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive et des bardes de lard.
 
 Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer
- napper d’ un filet d’huile d’olive.
- Préchauffer le four à température 220°
 ( thermostat 7) pendant 10 minutes.
 
- Se verser un grand verre de whisky et le boire.
- Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
pour patienter
- Se verser un grand verre de whisky et le boire.
- Renouveler cette  opération si nécessaire.
 
- Après un quart beurre, fourrer l’ouvrir
 Pour surbeiller la buisson du coulet. 

- Brendre la vouteille de biscuit 
Et poire une bonne rasade.
pour ébiter la déshymatation
- Abrès un tard f ’ heure …. un far t’heure… abrès un boment quoi,
- Dituber jusqu’au bour.
- Oufrir la borte, reburner, revourner…
- Mettre le noulet dans l’aurte sens. 

- S’asseoir sur une butain de chaise 
Et se reverdir 2 ou 3 berres de ouisti.
 
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
 
- Et hop ! 3 berres de blus. 

- Se rebercer une bonne voulée de boulet…
- Non de visky.
 
- Rabasser le loulet (qu’est tombu bar terre),
- l’ettuyer et le voutre sur un blat.
 
- Se béter la filure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
 
- Ne pas essayer de se revéler.
 
- Déciver qu’on est bien par derre
- et binir la mouteille de misky.
 
- Blus tard, ramber jusqu’au lit,
- dorbir ze qui reste de la muit. 

- Le lendemain , prendre un Alka Seltzeir,
- manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
- et surtout  nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

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Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais déjà du pain alors que vous n’étiez pas née !
- Justement, ce que je vous reproche, c’est d’avoir attendu aujourd’hui pour le vendre !

 
 
 
*********************
 

Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui ! mais  je préfère votre fille !

 

 

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Dans un salon :
- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C’est pour empêcher les loups de s’approcher de Robert.
- Mais il n’y a pas de loups ici !
- Ben tu vois ça marche !

 

 

 

loup

 

 

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Perte des sens

 

Louis aimait Claire
Et Claire aimait Louis
Et quand ils se séparèrent
Louis ne vit plus Claire
Et Claire perdit Louis

 

 

 

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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portait toujours minijupe serrée et chemisier dégraphé.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Je ne l’ai jamais vu faire avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait plus surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait que je lui fasse l’amour , juste une fois avant d’être marié .

J’étais choqué de cette déclaration et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux répondre à mon invitation, viens me rejoindre .
J’étais assommé , devant sa demande. Je l’ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a enlevée sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée.

Je suis sorti et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et m’a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser trouver un meilleur homme pour notre fille.

Bienvenue dans la famille.

 

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans la boite à gants de sa voiture

 

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Pour tester l’état mental de 3 de ses pensionnaires , un médecin pose la question suivante au premier :
- Combien font 3 fois 3 ?
- 4589, répond le premier.
- Bon tu n’es pas encore prêt pour sortir , nous verrons ça un peu plus tard.

Il repose la même question au second :
- Combien font 3 fois 3 ?
- Vendredi, répond le second .
- Bon toi aussi, tu n’es pas encore prêt pour sortir

Il se tourne vers le troisième et lui pose la même question :
- Combien font 3 fois 3 ?
- Ben 9, répond celui-ci .
- Bien , mais comment as-tu trouvé ?, demande le médecin
- C’est facile, j’ai divisé 4589  par Vendredi

 

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Ça se passe dans un cabaret.

 Un ventriloque qui s’appelle Mario est en train de faire son numéro  avec son bras dans sa marionnette.

C’est le numéro de Pipo et Mario. Le ventriloque:
- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter… Pas vrai Pipo ?
La marionnette:
- -Ah bah oui! C’est sûr les amis !
Le ventriloque:
- Alors vas-y Pipo, fais-nous rire…
La marionnette :
- Alors c’est l’histoire d’un belge qui… et à ce moment, dans la salle, un gars se lève en criant :
- STOP! ça suffit ! Il ajoute: Il n’y en a marre de ces vannes sur les Belges, les Arabes ou les Juifs ! Et je dis pas ça parce que je suis Belge !!!
Le ventriloque lui répond:
- Hou là! Calmez-vous Monsieur ! on est là pour rigoler, pas pour s’engueuler!
Et là le gars vocifère:
- Toi le grand, tu fermes ta gueule! C’est au petit que je cause !

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Trois hommes viennent fraîchement d’arriver aux Portes du paradis.

Dans la salle d’attente céleste, ils engagent la conversation en
attendant d’être accueillis par Saint-Pierre.

Le premier homme dit:
Moi, je suis mort du cancer, et vous?

Le deuxième homme répond:
Moi, j’ai fait une rupture d’anévrisme: foudroyant!

Alors le troisième homme leur dit:
Moi, je suis mort du Z ‘avu…

Les deux autres le regardent d’un air dubitatif:
Qu’est-ce que vous appelez le Zavu?
Vous ne confondez pas avec le Zona?

Non, pas du tout répond le troisième.

J’étais au lit avec l’épouse de
mon meilleur ami et

 IL NOUS Z ‘ AVU!

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Lettre d’un mari à sa femme


A toi, ma chère femme,
L’année dernière, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai
réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d’une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n’y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants… 34 fois
- Il est trop tard…. 15 fois
- Je suis trop fatiguée… 5 fois
- Il est trop tôt… 52 fois
- Il fait trop chaud… 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir… 49 fois
- Les voisins vont nous entendre… 9 fois
- Mal de dos… 2 fois
- Mal à la tête… 26 fois
- Coup de soleil… 10 fois
- Ma mère peut nous entendre… 36 fois
- Je regarde la télé ce soir… 7 fois
- J’ai mal partout… 9 fois
- Pas d’humeur… 21 fois
- Je suis allé chez le coiffeur… 6 fois
- J’ai mes règles… 14 fois
- Je dois aller aux toilettes… 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l’amour, le résultat n’a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t’es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir.
7 fois j’ai dû te réveiller pour te dire que j’avais fini, et les autres fois, j’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que j’ai senti
que tu avais bougé…

 

Ne voulant pas rester sur ces propos l’épouse a répondu
 

A toi, mon cher mari,

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n’as pas eu ce que tu recherchais plus souvent…
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien… 7 fois
- Tu n’es pas rentré à la maison du tout… 29 fois
- Tu n’as pas réussi à éjaculer… 14 fois
- Tu as éjaculé trop tôt… 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer… 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes… 9 fois
- Tu travaillais trop tard… 52 fois
- Tu as eu de l’urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes publiques… 21 fois
- Tu t’es battu et tu as pris un coup de pied aux parties… 4 fois
- Tu t’es coincé la chose dans ta braguette… 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait… 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau… 4 fois
- Tu t’es emmêlé les pieds dans un fil et tu t’es éclaté le tibia… 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t’es couché dans le mauvais sens du lit,

et tu t’es pris des coup de pied dans la figure en essayant d’embrasser mes pieds… 8 fois
- Tu as oublié d’y penser en rentrant à la maison… 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno… 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c’est que je faisais les draps. D’autre part, je ne disais pas qu’il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t’ai demandé de te dépêcher, c’est parce que tu avais pété et que j’étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu’il y a six mois, j’ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n’es pas là…

 

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y a qu’a danser

 

danse6ho 

 

River Dance Présentation

 

           

 

dansez maintenant !

 

           

 

 

   
Riverdance The New Show

 

le disco aussi

      

 

 

y a qu’à chanter

 

        
 
 
 
       
 
 
 
 
 
un slow ou rien
 
 
 
      
 
 
 
 
 
 
Wham ……..  last Christmas !
 
 
 
 
    
 
 
 
le rythme dans la peau
 
 
 
 
 
 
EUROVISION SOUVENEZ-VOUS
 
 
 
1964 Gigliola Cinquetti     Non No L’étà
 
 
 
 
 
 
 
1968 Isabelle Aubret   La Source
 
 
 
 
 
1974 Abba   Waterloo
 
 
 
 
 
1977 Marie Myriam   L’oiseau et L’enfant
 
 
 
 
 
1990 Joëlle Ursull    White and Black Blues