Si Dieu avait voulu que l’on prit la Vie sérieusement,
il ne nous aurait pas donné le sens de l’humour
Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s’approche des statues et leur dit :
– Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J’ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble.
L’ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L’homme et la femme s’approchent l’un de l’autre d’abord timidement puis, soudain, s’élancent dans les buissons, d’ou s’élèvent bientôt des cris, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
– Il vous reste encore quinze minutes, les informe l’ange.
La femme se tourne alors vers l’homme et lui dit :
– Bon hé bien ! On remet ca ! Mais cette fois, c’est toi qui tient le pigeon et c’est moi qui lui chie sur la tête.
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Il est Dimanche , 5 h du matin , le mari se lève doucement , s’habille descend au garage , met son VTT dans le coffre de la voiture et part vers son entraînement hebdomadaire .
Arrivé sur place, il pleut à " torrent ", dégouté, il remet le VTT dans le coffre et rentre chez lui
il se déshabille , et sur la pointe des pieds entre dans la chambre pénètre doucement dans le lit se penche vers son épouse et lui dit à l’oreille " il pleut comme vache qui pisse "
celle-ci murmure dans un demi sommeil " quand je pense à l’autre con qui est en train de pédaler sous la flotte "
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Les inconnus Questions pour du pognon
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Ah ! notre Père
Un jeune curé , très angoissé , est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon
Il va voir l’ Archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils , pour être à la hauteur le dimanche suivant pour son prochain sermon .
L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu avant d’officier
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque,
ainsi rédigée.
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans un grand verre de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prêches :
1 – Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 – Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 – Il y a 10 commandements et non pas 12
4 – Les Apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n’étaient nain
5 – Nous ne parlons pas de Jésus Christ et des Apôtres comme de "JC & Co"
6 – Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce "fils de pute"
7 – Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9 – Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho
10 – L’eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
11 – Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
12 – Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m’en lave les mains" et non "vos conneries je m’en bat les couilles"
13 – Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
14 – Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
15 – L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église
16 – L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c’était moi.
Sincèrement, l’Archevêque,
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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :
– La première il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l’anus du mort et quand il l’a retiré, il suce son doigt.
– Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d’hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l’anus du mort et sucent leur doigt après l’avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
– La seconde qualité c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index.
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j’ai rien comprendé
Le petit Nicolas étudie les nombres négatifs à l’école. Le soir, il demande à son père de lui explique, parce qu’il n’a pas tout compris Le père : – Bon écoute Nicolas, imagine 4 personnes dans un autobus . Si à l’arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu’il y en ait 4 autres qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus…
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C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
– Hans, tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis, une fois ?
– Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt.
Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un tee-shirt de Batman.
– Bon, mais pour le putois ?
– Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
– Dans ma culotte, mais l’odeur ?
– Tant pis ! il faudra bien qu’il s’y fasse !
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Le gouvernement belge vient de décider qu’au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. – Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
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au bar le client demande au garçon " un café noir et un croissant s’il vous plaît"
" voici Monsieur "
" dites moi votre croissant n’est pas frais , il est d’hier ! pourrais-je en avoir un d’ aujourd’hui "
" oui Monsieur , revenez demain matin "
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Trois groupes , militaires, gendarmes et policiers s’ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse , le groupe qui ramenerait le plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’au moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais plus petit à peine 2 kg. Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent… trois heures, quatre heures,…. Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le matraquant sans merci et en répétant à tour de rôle: – AVOUE QUE T’ES UN LAPIN !
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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" – "Pardon?" dit la dame choquée… "T ‘es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin Monsieur, restez correct… !" -"qu’est-ce t’as, tu veux mon poing dans ta gueule ou quoi?" -"Écoutez Monsieur, je vais appeler le Directeur…" -"C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de Directeur…" Le Directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?" – "J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions au loto…" Et le directeur répond: – "Et c’est cette grosse connasse qui vous fait chier?
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– Maman, Maman ! Le propriétaire est là pour le loyer . Tu as l’argent ou bien je dois aller jouer dehors ?
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Dis Mamie tu me fais le loup …..allons laisse moi tranquille je veux me reposer
Mamiiiiie fais moi le loup " si te plaît " …..Non Non et Non !
Mamie y a longtemps que tu as fais l’amour
" Ououououoh !
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Jean-Marie, Ségolène et Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge avant de les accueillir !
"En quoi croyez-vous ?"
– Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à ma Droite, Jean-Marie !
Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
– Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
– Viens, Ségolène, assieds-toi à ma Gauche !
Et toi, mon petit Nicolas, que crois-tu ?
– Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place
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Pendant le Paris-Dakar. A bord d’une voiture, le pilote et son co-pilote réalisent un exploit quand ce dernier s’exclame: "S’il te plait, arrête- toi , j’ai une envie pressante " Non, c’est impossible, nous sommes en train de gagner l’étape, retiens-toi."Quelques minutes plus tard, le co-pilote ne tient plus et oblige le pilote à s’arrêter près d’un buisson. Le co-pilote se dépêche à faire son besoin lorsqu’il est mordu par un serpent venimeux." Vite, appelles le docteur à la radio, j’ai été mordu par un serpent."Le pilote demande alors au docteur par radio ce qu’il doit faire : " Il n’y a qu’une solution, il faut sucer la plaie pour aspirer le venin. Alors……alors qu’est-ce qu’il dit le docteur ?
" Il dit qu’ tu vas mourir ! "
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Trois aventuriers sont prisonniers des cannibales : Un Français, un Anglais et un Belge. Avant de les tuer, les cannibales leur demandent d’exprimer une dernière volonté . Le Français demande un bon verre de cognac et une cigarette , on le tue, on le mange et, avec sa peau, on fait un canoé. Vient le tour de l’Anglais qui demande un bon whisky , on le tue, on le mange et, avec sa peau, on fait un canoé. Le Belge demande une fourchette. Les cannibales n’y comprenent rien, mais après tout, c’est sa dernière volonté. Le Belge prend la fourchette et se frappe à grands coups le torse , le ventre en disant…..
"Tiens ! tiens et tiens ! il est pas près de flotter votre canoé ! "
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Un père dit à son fils :
– Finalement ta maman et moi nous avons été heureux pendant 25 ans.
Ah bon ! – Et après ? – Après on s’est rencontrés…
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quelques citations
* Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde venue
* Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
* De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
* Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable …
ou bien que vous êtes le patron !
* Un concerné n’est pas forcément un imbécile en état de siège
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questions
Un avion s’écrase à la frontière franco-espagnole. De quel côté de la frontière doit-on enterrer les rescapés ?
réponse
?
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définitions
DON JUAN – nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d’un maximum de représentantes de l’autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Attention : ce mot ne s’utilise qu’au masculin. Au féminin, il devient « SALOPE ».
FLIRT – le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
PORTE-JARRETELLES – accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
INTERESSANTE – vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.
FLEUR – végétal décoratif et odoriférant qui ne doit en aucun cas être utilisé pour battre une femme. De nombreuses autres méthodes sont à disposition.
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.
BANQUIER: Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.
CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.
DANSE: Frustration verticale d’un désir horizontal.
ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
INTELLECTUEL: Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
MAL DE TETE: Contraceptif le plus utilisé par les femmes
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’elle n’auraient pas eus, si elles étaient restés seules.
ORTHODENTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.
PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE: Optimiste qui a de l’expérience.
PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE: C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.
SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.
SECRET: Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.
SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
TRAVAIL D’EQUIPE: C’est la possibilite de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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Un patient gravement malade est à l’ hôpital.
La famille est réunie dans la salle d’attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : "désolé, je vous apporte
de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe
de cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée
et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
" Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, environ 5000 Euros pour un
cerveau d’homme, 200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s’installe. Les hommes de la
famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
L’un d’entre eux ose quand même poser la question : "
Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont
d’occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "
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les heures d’ouverture de la recette des Impôts
Les bureaux de la Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l’exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l’après-midi du dernier jour ouvrable précédant le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
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A Krautergersheim (Alsace), Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
" Bouchour Màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ? "
– Àh bouchour Màdàm Feber ! cha fa bien merchi !
– Et comment fa fotre petite chienne ?
– Yé ! Elle a eu des petits.
– Décha ?
– Non, des chiots !
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Le Titanic commence à couler. Un matelot se précipite dans le premier canot de sauvetage venu. Un officier le rappelle à l’ordre :
« Vous n’avez pas vu qu’il y avait des femmes sur ce bateau ?
– Si vous croyez que dans c’est le moment de penser à ça ! »
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Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au Saint-Père :
« Je vous offre cinq millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père “Donne-nous notre pain quotidien” par “notre Coca quotidien”. »
Le Pape sourit et lui répond :
« Vous savez bien que ce n’est pas possible ! »
Alors le PDG insiste et lui propose cinquante millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
« Quand s’achève le contrat avec les boulangers ? »
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Ça y est , la troisième guerre mondiale a éclaté.
Les militaires d’une armée, à la pointe du progrès, ont une botte secrète : un ordinateur surpuissant qui peut résoudre les problèmes tactiques particulièrement ardus. Un jour où la bataille semble perdue, ils lui font ingurgiter les données, et ils posent la question fatidique :
« Faut-il attaquer ou sonner la retraite ? »
L’ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain la réponse jaillit :
« OUI. »
Les généraux se regardent, perplexes.
L’un d’eux décide d’agir : il s’approche du clavier et tape une autre question :
« Oui quoi ? »
L’ordinateur répond, instantanément :
« OUI MON GÉNÉRAL ! »
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« Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari
qui leur ouvre la portière par galanterie !
– divorce accordé, répond le juge …..
je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 80 km/h ! »
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Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
– Les Suisses précis et pacifistes,
– Les Anglais flegmatiques et ironiques
– Les Japonais travailleurs et réalistes
– Les Italiens joyeux et humanistes,
Quant aux français, il dit :
– Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes.
Lorsque le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu : "Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu’ils se placent au dessus des autres ?"
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Ce qui veut dire que :
– si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
– s’il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
– s’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste…"
*********************
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :
Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et
jure sur la Madone qu’il va le supprimer.
La gamine : – Mais c’est un type bien, il va prendre ses
responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette
et un homme grisonnant très classe en descend. Il salue, s’assied à la table
et s’adresse aux parents de la petite :
– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :
s’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million
d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en
revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de
10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l’enfant…
Le père prend son fusil , l’interrompt et dit :
si elle perd l’enfant , tu la rebaises.
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Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle :
Qui a peint mon cheval en vert ?
au fond de la salle une espèce d’énorme brute armée jusqu’aux dents se lève et dit :
C’est moi… Pourquoi ???
Heueueu… C’était pour savoir… Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?
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POURQUOI ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI "séparés" s’écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s’écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI le mot "abréviation" est-il si long ?
POURQUOI les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
sont-ils posés au milieu de celle-ci ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
portes avec serrures et verrous ?
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Jean Paul II
…………..é…………..gné………………….naméééééééééééé
éé
.
..
……..gnéééééééééééééééé…………….é……………………..
…
.
..
é………………popu………………..i………………..mégné
..
.
..
……………….é
mégné……….égnééé…….é………………………………….
…
.
..
….é…..mégné ussss!
Allocution du Pape pour ses Voeux pour l’année 2005 !
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Ségolène , lors d’un de ses " nombreux " voyages à l’étranger, dîne avec la reine d’Angleterre.
Soudain, elle lui demande : " Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens Intelligents, comment faites-vous ? "
La reine lui répond : " C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. "
Ségolène, stupéfaite : " Ah, oui ? Comment faites-vous ça ? "
La reine s’empare du téléphone : " C’est très simple. Je vais vous montrer. "
Elle appelle Tony Blair :
– Bonjour Tony !
– Bonjour Votre Majesté !
– Tony, j’ai un petit test d’intelligence pour vous. C’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ?
– C’est moi !
– Bravo, vous l’avez ! Merci Tony. À la prochaine. "
La reine raccroche.
Ségolène est impressionnée: " Wow ! "
De retour à Paris, la candidate décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.
Elle téléphone à François : Bonjour François, c’est Ségo ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
– Ah oui ? Vas-y.
– C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
– Oh ! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D’accord ?
– Pas de problème !
François s’empresse alors d’appeler Dominique :
– Bonjour Dominique, c’est François. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Ségolène vient de me faire passer un test d’intelligence. Et ce n’est vraiment pas évident. M’aiderais-tu ?
– Avec plaisir.
– Voilà. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
– Ben, c’est moi !
– Parfait ! Merci !
François s’empresse de rappeler Ségolène :
– Ségolène, tu peux me reposer ta question ?
– Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
– C’est Dominique !
– Ségolène répond
– Ben non, loupé ! C’est Tony Blair.
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Mahmadou et Demba vont en Italie. La-bas ils découvrent les gondoles
Mahmadou dit:
– Whaou c’est super, il faut qu’on fasse ça chez nous en Afrique!
Ils rentrent tous les deux en Afrique, dans leur village et se mettent à construire une grande barque destinée à promener les touristes sur le fleuve.
Mahmadou explique à son ami :
– alors moi je me mets devant et j’explique aux visiteurs ce qu’ils voient et toi tu te mets derrière et tu répètes ce que je dis pour que tout le monde comprenne !
Ils font monter les touristes et commencent la promenade :
– sur votre gauche vous pouvez voir une maison typiquement africaine
Et Demba répète:
– ceci est une maison typiquement africaine
Mahmadou : – voyez – vous à droite c’est une girafe africaine .
et le Damba répète. – cet animal que vous voyez à droite est une girafe
Tout d’un coup , le Mahmadou voit sur le bord du fleuve un Africain qui fait l’amour à une Africaine…
il panique un peu mais avec sang froid dit :
– voici un Africain en train de faire du vélo !
Et Demba répète:
– vous voyez un Africain qui fait du vé…..
Soudain il s’arrête et s’écrie subitement :
– HEY, MAIS… C’EST MON VELO !!!
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Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
– Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. è – è -est-ce-que-que-que c’est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?
L‘autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
– Pa-pa-pardon, on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?
L’autre ne répond toujours pas.
Finalement, le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
– Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt !
Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; s’adresse à celui qui n’avait pas répondu :
–
Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur, qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?
–
J’a-j’a- j’a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule…
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Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être échauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit :
– Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Bruxellois réplique :
– Y a rien là. Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de plaisir de sa vie.
Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
– Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
– Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent
– Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
– Continu….continu !
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Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d’éloges : quel bon mari c’était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc…
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l’oreille :
Va jusqu’au cercueil et jette un oeil à l’intérieur pour voir si c’est bien ton père !
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Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l’armée visite une caserne.
Il interroge un sous-officier : "Quelles précautions observez-vous pour rendre l’eau potable?"
– Eh bien, d’abord nous la filtrons.
– Très bien. Et après?
– Nous la faisons bouillir.
– Parfait. Et ensuite?
– Pour encore augmenter la sécurité , nous buvons de la bière!
************************
Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque le Président Chirac arrive :
– Vous semblez très occupés, chers collègues…
– On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
– Ah ! Vous en êtes où ?
– On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
– Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
– T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions pour les 14 millions de musulmans…
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Faire la queue à la poste
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d’un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait seule face à une longue file de clients
mécontents, lassés d’attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C’est alors qu’un client excédé, se taillant un chemin jusqu’au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
– JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
– Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l’heure; je dois d’abord m’occuper des autres clients, mais soyez sûr
que votre tour viendra.
Le client ne s’en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l’entende :
– EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s’adresse à tous
les clients présents:
– Puis-je avoir votre attention s’il vous plaît ? Nous avons au
guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure
d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien
vouloir l’en informer, merci.
Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client furibard
s’exclame:
Je T’ENCULE, salope !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
– Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable
de FAIRE LA QUEUE ! ! !
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Ma mère est morte quand j’avais 6 ans. Mon père m’a violée quand j’en avais 12…
– Ah… vous avez quand même eu six années relativement bonnes… (Arthur)
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je confirme le détecteur de mensonge existe bien " je l’ai épousé "
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Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
" Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? "
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Proverbes
Quand l’amour tarde, ça me monte au nez
Les z’ours se suivent mais ne se ressemblent pas
Un homme travesti en vaut deux .
C’est au pied du mur … qu’on voit le mieux le mur !
Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c’est d’y succomber
Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats.
Plus tard… les grandes filles aiment les soldats,
les grands garçons aiment les poupées.
Tout ce que je demande, c’est une chance pour prouver
que l’argent ne fait pas le bonheur.
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Un voyage dans les Spaces 